8 (800) 600-29-49

Люблю — не могу: чем опасна любовная зависимость?

Главное изображение статьи

Влюбленность сродни сумасшествию. Мы думаем только об объекте нашей любви, готовы ради него даже умереть, видим его совершенством, жизни без него не представляем. У нас даже гормональный фон меняется!

Этот период нужен двоим, чтобы соединиться. В норме, он сменяется более честным, зрелым взглядом на другого. Когда мы видим партнера настоящим. Отдельным. И выбираем быть с ним, потому что чувствуем себя счастливее, когда он есть в нашей жизни.

Любовная зависимость — сумасшествие, растянутое во времени. Максимальный накала чувств. Когда я без другого не могу жить, радоваться, дышать. При этом, другой не воспринимается как отдельная личности. Он — либо небожитель, либо — приложение ко мне.

Различают 4 модели любовной зависимости.

Модель растворения

Есть большой круг, а внутри него маленький. Я — это маленький круг. Большой — это значимый для меня человек.

Я — часть его. Он лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. У него лучше образование, происхождение, таланты. Я живу, чтобы быть рядом с этим человеком, существую для того, чтобы выполнять его желания. Он — моя жизнь, без него я ничто.

Партнер, который полностью поглощает меня, играет родительскую роль. Он лучше всё знает, понимает, умеет. Я сдаю ему все права: куда едем отдыхать, что готовим на ужин, сколько детей рожаем и как воспитываем. Он лучше знает, что я чувствую в данный момент. Лучше понимает, что происходит. Абсолютно всё я отдаю родительской фигуре.

Такая модель в прямом смысле создаёт внутриутробные отношения. Он — моя среда обитания, источник всего необходимого. Без него я не знаю чем себя занять, что надеть, как заплатить за квартиру. Он единолично принимает все решения. Он — мой способ выжить.

Модель поглощения

Большой круг — это я, а маленький — это партнер. Такая любовь газлайтера.

Без меня человек умрет, он беспомощный. Я лучше знаю, я умнее, более опытный, лучше разбираюсь, как поступить. Он не сможет без меня. Я говорю ему что есть, как вести себя с начальником, на что тратить деньги. Я живу для него, в этом смысл моей жизни.

В этих отношениях я выполняю родительскую роль. Я считаю, что моего партнера нужно доучить, довоспитать. Действую из лучших родительских побуждений. Не позиционирую себя, как газлайтера и насильника. Как родитель, не спрашиваю, что нужно партнеру, лишь опекаю.

Свои собственные желания и потребности реализую через другого человека. Все цели идут через призму полезности для партнера. Учитываются только мои желания, хотя, на самом деле, я не знаю, чего хочу. Я живу не свою жизнь, я всего себя посвятил другому.

Модель насилия

Я большой круг, а партнер очень маленькая, незаметная, ничем не примечательная точка. Я абсолют. Мера правильности, праведности, хорошести. Он — ничто.

Отношения выстраиваются через абсолютное владение и разрушение границ объекта любви.

Это уже абьюз. Партнер должен подчиняться, а насильник должен быть уверен, что может делать с ним что угодно. Здесь могут быть частые призывы к доказательству любви. Любишь меня – делай, как я хочу, занимайся любовью, как и когда я хочу, терпи любое мое поведение. Требования бывают совершенно нереальными. При этом, партнеру нельзя задавать вопросы, потому что только абьюзер знает, как лучше.

Часто так поступают люди, сами когда-то пострадавшие от насилия. Поглощающая фигура поднимает свою значимость за счет растоптанного человека рядом, самоутверждается за счет его унижения. Разрушая партнера, удерживая его рядом с собой, он чувствует себя властным и сильным.

К сожалению, в религиозных семьях часто такое встречается. Мужчина начинает интерпретировать Библию, чтобы манипулировать женой. Может быть сексуальное насилие, когда жена не хочет близости. Или любое другое требование абсолютного подчинения. Муж глава семьи, хозяин. А хозяин имеет власть.

Модель зеркала

На этой схеме два одинаковых круга. Но это не равенство. Партнер воспринимается, как отражение, и я через него должен получать подтверждение, что я необыкновенный, значимый.

Здесь может быть четыре схемы развития событий.

Если партнер перестает говорить слова любви, подтверждать её словами, подарками, он перестает быть нужным. Отношения разрываются.

Если партнер дает недостаточно «эмоциональных поглаживаний», могут создаться параллельные отношения.

Если наполнения от партнера недостаточно, другой будет применять манипуляцию. Устраивать истерики, выбивать внимание к себе, требовать подтверждения своей значимости, намеренно демонстрировать беспомощность.

Человек готов на абсолютно любые унижения. Ползать в ногах, просить прощения, лишь бы получить подтверждение своей значимости. У него нет целостности и партнер должен обеспечить ее.

Как понять: любовь у вас или любовная зависимость?

Только через ощущения. Любовь созидает, помогает развиваться, дарить радость. Зависимость — разрушает тело, психику, обрывает связи с другими людьми, лишает веры. Она про боль и страдание.

Если вы узнали себя в одной из четырех моделей, не можете разобраться любовь у вас или зависимость, психологи центра «Крылья» готовы помочь.

Запишитесь на пробную бесплатную консультацию через телеграмм: @mainadminrckrylia

Поделиться статьей

Хотите узнать больше

о наших курсах?

8 (800) 600-29-49

ежедневно с 9:00 до 22:00

    Для получения консультации заполните пожалуйста форму

    Наш менеджер свяжется с вами и уточнит необходимую информацию

    Нажимая на кнопу «Оставить заявку» вы даёте согласие на обработку персональных данных